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在這個世界上,你就愛一種東西,你就在你愛的這個東西裡把自己練到完美,練到無懈可擊。你因此尋得滿足,此外的一切其實無足輕重。就這樣,你變得堅強,足以抵抗不時傾巢而來的寂寞;你變得勇敢,你學會拒絕週遭的喧嘩與熱鬧,你學會簡單而嚴肅,像山普拉斯的發球、上旋、下旋,你形成一種風格,唯你獨有。---劉大任



想念數學解題的單純,因為你知道考卷上出的問題,總是有個解答。是一場遊戲,是安全的挑戰。而後來念的,不停的看見各種限制。我不夠愛,不能毫無疑慮的追逐那樣的東西。但是我既不能耐住性子長成參天大樹,也不能安於當個朝生暮死的蜉蝣。沒有樹木的韌性,也做不成嬌弱的花朵。回頭看到年少的自己,唱著小草的歌詞,卻不能明白這樣的柔軟,要付出多少的代價。過往只會討論各種夢想的好友,變成語重心長的說一定要有人能幸福的活下去。所以妳在SF,我和她在TP。我想起自己十五歲許下的願望,不要變成討厭的人。而現在的我,連十五歲討厭的樣子都不記得了。年過三十,誰的手上沒有沾染一點俗世塵埃? 為了寂寞,為了盲目,到底留下的是什麼樣貌的我? 不記得討厭的東西,也不知道愛的是什麼? 面目模糊的活著,因為害怕一但想起,就撐不下去了。在世界末日到來之前,絕望早瀰漫在空氣中,一點一滴的扼殺生活,看不到什麼可以讓我付出所有的人事物。



人生的題目,是無窮無盡的申論題,但你總得找出一些東西填滿。回頭再看劉大任的文字,羨慕這樣的單純,這樣的眼光。看到了所愛。我愛得太多,花心周旋其中,因此什麼也不愛的存活於世。若是把所有個別的愛加在一起,是不是能超過寂寞的閾值? 舉杯,慶賀你找到真心所愛的事物,而我在原地,等待遇見所愛的那一刻。

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I don't want to complain on internet.

Just feel so bad.

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下決定從來不是一件簡單的事情,或許這麼潔癖狷介在這世界上更不容易存活,可是很難忍受牽扯不清的狀況。

外在的我再怎麼溫和,還是有些不能跨越的底限。戒除多年的依賴極度痛苦,但是這是我唯一能作的。除了缺乏水空氣食物,我想沒有什麼是缺了就活不下去的。或者說,我對活下去的要求已經很低了。多年來習慣埋藏情緒,只有親近的人偶窺一二。現在或許也是轉變的時機。終於要真正的面對與自我相處的過程。這是別人不能替代也不能明白的部份。多年來依附別人的遮蔽之下,或許我也該說夠本了。

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原先向左走放的是比較形而上的東西,向右走放的比較類似生活的雜念。
因此分類隨意,也沒有統一標題。

雖然七年的時間沒有多少文字,但散亂的東西分類歸檔好困難。

很多東西看了標題也不知道內容,更糟的是看了內容也想不起來是什麼東西。
想到小時後天真的覺得自己可以賣文維生,只能說...年幼無知。
連現成的文字的七零八落的,還能指望寫出有架構的東西嘛

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翻閱舊文,發現我真的很愛數學式的空間描述。

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嗯,終於把msn space的東西也搬過來了

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所以我在朔日開始不依靠你的生活,

在望日發洩寂寞的苦楚。

當點連成線,行走於上,隱約見到的,是否是我所屬的平面?

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NG婆婆和肯園的貨到手了,

可是我沒有因為花了大把銀子變成達人。

在家裡翻閱著香氣與空間,缺乏感受力的麻瓜只能從貧瘠的腦袋裡努力想像。

或許還是得乖乖回頭買基礎書打底子>"<

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所以沒辦法開車回去看小貓。

細胞活得不開心,我也活得很爛。

夢到不喜歡的同學跟我討論彩油,是否暗示我喜歡不喜歡一個人跟他跟我的共通點沒有差距?

那麼多年了,為什麼老是夢到這個人?

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八百年沒寫部落格,然後連無名以後發現不屬於我的文章。

嗯,終於被砍帳號了。

還是沒什麼勁寫東西,這裡有些許備分大概可以稍感安慰吧。

流浪多年,搬家數次,每次都會割捨一些東西,

從無名個版流落到批兔,砍了一堆私密不想記起的東西,而現在所謂去蕪存菁留下的部落格文章又被砍殺大半,

或許沒有什麼去蕪存菁,過去的也就過去了。

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因為要維持僅有的自尊,

所以從今天起,

不再無窮無盡的等待

只爲匆匆的一句問候。

 

或許我把自己看的太輕,又誤以為別人把我看的太重。

知道你不會看到,所以懦弱如我也只能在這裡發洩

 

或許,就這麼斷了也好。

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一直試圖找尋價值觀的立足點,卻再次發現我無論如何找不到一個真的覺得客觀的位置。

想要用更寬廣的態度去看待事物,卻在別人的觀念被我認為不夠寬廣的時候心生厭惡。

如果我追求的是寬廣,卻忽略了別人有選擇尺度的自由。而別人的選擇尺度,卻又與我的價值觀衝突。於是發現自己存在是空間中的一點,從x,y平面上看到的我與某些人重疊,可是在y,z平面中卻距離遙遠。而我跟其他的點,能有多少相似的部分?而多近的距離才是我可以接受的範圍?

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總之心情爛。

 

1. 有貓以後生活品質下降中,心情卻沒有真的相對提高那麼多。 所以果然生活不能靠動物解決。

  

2. msn真的是隱藏危機的工具,不小心就會玩過頭。沒有實際聲音影像判斷,果然很容易出錯。

 

3. 有時候朋友口頭上隨意約定的東西不用太在意,很多時侯你只是傻等而已。

 

4. 這個世界上白目爆多,但是我說不定是其中一員而不自知。

 

5. 以上都是被外在限制的血淋淋教訓,慎之慎之。

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赫然發現眼睛從原先的左內雙右外雙發展成右內雙左外雙....

難道想要正常平衡一點的眼睛那麼困難??

 

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這大概是最近需要練習的功課>"<

我一直以為自己對借東西給別人還算大方,可是當我發現東西弄壞的話通常會在床上打滾很久。不是在意價錢,而是一種東西毀壞的失落感。

 

可是我發現我太在乎別人的心意。即使不打算要別人負什麼責任,還是很需要別人主動提起想要賠償。然後再直接跟他說沒關係。

 

想來好像太虛偽也太物慾了點,物品本來就是使用了就有可能毀壞,借出去就應該要抱著死了就算的心情。

與其期望別人跟你談二手東西的賠償,還不如看開點。既然不打算收錢了就根本不用在意東西。這年頭體貼別人好像不算是做人的基本條件。所以拿自己的標準去要求別人只會讓日子過得亂七八糟。

 

真的很在意的東西,還是練習藏起來別借了。

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我滿怕一個人看恐怖片的

可是恐怖小說一直對我沒有殺傷力

無論是大家說得多可怕的鬼故事

我大概都可以快快樂樂的看完

(也有可能是我根本不關燈睡覺的關係)

 

不過夜路走多了還是會碰到鬼(驚!!)

果然最近就夢到了被鬼追的情節

然後小說看過的禁忌大概都出現過了

最糟的是果然夢裡燈常常壞掉....

大概我的潛意識真的認為有燈就不會有鬼

 

看來我真的不能搬到外面去住

只有在學校無窮無盡的開燈不用錢比較適合我

(還是好想要喵喔.....只能當人家乾媽了咩)

 

 

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今天看到就忍不住買了

西北的紫色跟黃色

其實就是XXberry 和香草冰淇淋

還不錯吃..只是一個人坐在那裡有點寂寞

總覺得應該有敗家團員在才對

只剩下我這個實習團員在這裡

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仔細想想過去的一年我實在過得亂七八糟

 

最嚴重的就是我一直拿捏不好界線問題

當別人侵犯到我的情緒的時候

我老是沒抓好時機說清楚

所以老是悶到不行

 

說穿了我想要當一個好人

定了一個很難達成的目標

結果內在根本不能接受別人蹂躪到這種地步

 

對於自己記得別人欠錢不還啦

會讓我累得半死的請求啦

 

我應該更克己復禮點還是乾脆承認自己小氣算了

 

當我用高標準要求自己的時候

是不是對於別人的一般標準會心生不滿

唉唉唉

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這篇影評真是深得我心啊 ^^

 

難得花錢去電影院,卻一直克制不了想要找遙控器快轉的念頭。特效的地方大概是我年老眼花看得頭暈腦漲,沒特效的時候背景簡直慘不忍暏。

我只能說,還好今天特價五元。

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放在另外一邊我會忘光光,

所以要留言的可以選這篇或是你喜歡的文章啦!












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