向左走的我

想念數學解題的單純，因為你知道考卷上出的問題，總是有個解答。是一場遊戲，是安全的挑戰。而後來念的，不停的看見各種限制。我不夠愛，不能毫無疑慮的追逐那樣的東西。但是我既不能耐住性子長成參天大樹，也不能安於當個朝生暮死的蜉蝣。沒有樹木的韌性，也做不成嬌弱的花朵。回頭看到年少的自己，唱著小草的歌詞，卻不能明白這樣的柔軟，要付出多少的代價。過往只會討論各種夢想的好友，變成語重心長的說一定要有人能幸福的活下去。所以妳在SF，我和她在TP。我想起自己十五歲許下的願望，不要變成討厭的人。而現在的我，連十五歲討厭的樣子都不記得了。年過三十，誰的手上沒有沾染一點俗世塵埃? 為了寂寞，為了盲目，到底留下的是什麼樣貌的我? 不記得討厭的東西，也不知道愛的是什麼? 面目模糊的活著，因為害怕一但想起，就撐不下去了。在世界末日到來之前，絕望早瀰漫在空氣中，一點一滴的扼殺生活，看不到什麼可以讓我付出所有的人事物。



人生的題目，是無窮無盡的申論題，但你總得找出一些東西填滿。回頭再看劉大任的文字，羨慕這樣的單純，這樣的眼光。看到了所愛。我愛得太多，花心周旋其中，因此什麼也不愛的存活於世。若是把所有個別的愛加在一起，是不是能超過寂寞的閾值? 舉杯，慶賀你找到真心所愛的事物，而我在原地，等待遇見所愛的那一刻。

I don't want to complain on internet.

Just feel so bad.

下決定從來不是一件簡單的事情，或許這麼潔癖狷介在這世界上更不容易存活，可是很難忍受牽扯不清的狀況。

外在的我再怎麼溫和，還是有些不能跨越的底限。戒除多年的依賴極度痛苦，但是這是我唯一能作的。除了缺乏水空氣食物，我想沒有什麼是缺了就活不下去的。或者說，我對活下去的要求已經很低了。多年來習慣埋藏情緒，只有親近的人偶窺一二。現在或許也是轉變的時機。終於要真正的面對與自我相處的過程。這是別人不能替代也不能明白的部份。多年來依附別人的遮蔽之下，或許我也該說夠本了。

原先向左走放的是比較形而上的東西，向右走放的比較類似生活的雜念。
因此分類隨意，也沒有統一標題。

雖然七年的時間沒有多少文字，但散亂的東西分類歸檔好困難。

很多東西看了標題也不知道內容，更糟的是看了內容也想不起來是什麼東西。
想到小時後天真的覺得自己可以賣文維生，只能說...年幼無知。
連現成的文字的七零八落的，還能指望寫出有架構的東西嘛

翻閱舊文，發現我真的很愛數學式的空間描述。

嗯,終於把msn space的東西也搬過來了

所以我在朔日開始不依靠你的生活，

在望日發洩寂寞的苦楚。

當點連成線，行走於上，隱約見到的，是否是我所屬的平面?

NG婆婆和肯園的貨到手了，

可是我沒有因為花了大把銀子變成達人。

在家裡翻閱著香氣與空間，缺乏感受力的麻瓜只能從貧瘠的腦袋裡努力想像。

或許還是得乖乖回頭買基礎書打底子>"

所以沒辦法開車回去看小貓。

細胞活得不開心，我也活得很爛。

夢到不喜歡的同學跟我討論彩油，是否暗示我喜歡不喜歡一個人跟他跟我的共通點沒有差距?

那麼多年了，為什麼老是夢到這個人?

八百年沒寫部落格，然後連無名以後發現不屬於我的文章。

嗯，終於被砍帳號了。

還是沒什麼勁寫東西，這裡有些許備分大概可以稍感安慰吧。

流浪多年，搬家數次，每次都會割捨一些東西，

從無名個版流落到批兔，砍了一堆私密不想記起的東西，而現在所謂去蕪存菁留下的部落格文章又被砍殺大半，

或許沒有什麼去蕪存菁，過去的也就過去了。

一直試圖找尋價值觀的立足點，卻再次發現我無論如何找不到一個真的覺得客觀的位置。

想要用更寬廣的態度去看待事物，卻在別人的觀念被我認為不夠寬廣的時候心生厭惡。

如果我追求的是寬廣，卻忽略了別人有選擇尺度的自由。而別人的選擇尺度，卻又與我的價值觀衝突。於是發現自己存在是空間中的一點，從x,y平面上看到的我與某些人重疊，可是在y,z平面中卻距離遙遠。而我跟其他的點，能有多少相似的部分？而多近的距離才是我可以接受的範圍?

放在另外一邊我會忘光光，

所以要留言的可以選這篇或是你喜歡的文章啦!