向左走的我

隔了這麼遠才寫紀錄，感覺真的很懶惰呢XD

到了前兩天我大概才比較知道自己當時用的，應該有部分是天堂油吧? 至於用了哪種當然還是沒概念。

前面一個多小時的療程是坐在椅子上，主要的內容與之前的個人感情有關。
雖然過了好幾年，在日常生活中幾乎遺忘，但是安雅說一部分的我，應該停留在那個地方了。或許說，我從那之後，遺失了一部分的自我。
心理的傷口果然只能掩蓋，不會隨便消失。與過去道別，原諒自己也原諒這個遺憾，並不會因年代久遠而不痛苦。我很少隱瞞自己過去的傷口，也一直認為如果可以開口，就是治療的一部分。但是傷口的深度與影響或許超出想像。在痛哭中結束這段療程。當時的自己只覺得比較輕鬆，而過了幾個月後來看。我回想這段過去的心態果然差距很大。以往覺得遺憾，但是這就是人生，而現在更像是看到一段故事。即使當時我在台上，而今落幕後我只是個觀眾。所以台上的悲歡離合，與現在的我不再有情緒上的牽扯了。不過只處理了一段，想到我這種快要可以演花系列的生活，大概不久後又得去處理吧orz...

結束這段治療後安雅問我要不要繼續，才驚覺原來這麼想知道的凱龍還沒開始呢‧。雖然預算好像有點超支，但是能下定決心又空出時間真的不容易。所以拼著也要試試看。

說重點好了，凱龍是躺著治療的。不需閉眼，甚至可以跟治療師稍微談話(聊天?)。當時安雅問我喜歡什麼顏色? 我表示曾經喜歡藍色，但是現在比較喜歡明亮的黃色。之後，就看到她飛舞的雙手在上空及周圍編織。如同很多人提到的，像飛舞的蝴蝶。從其他人的總總心得中我曾經默默期待也會看到什麼奇妙的景象之類的。不過麻瓜體質大概就是這樣，只有偶然會漂過一些不知到源自何處的念頭。有稍微覺得肚子消了一點啦!不過應該實際尺寸沒什麼變化(哭)。安雅有說，所以我也不是那麼麻瓜 XD

其實真的不麻瓜的部分，我是事後才想起，根本沒跟安雅提過。一個是我看到了一堆銀色泡泡的影像，當時就整個跳過覺得不重要。另一個是腦袋裡莫名出現"芸香科"這個名詞，而在那個時候我根本對植物不熟，這種莫名其妙的名詞到底是怎麼進到腦袋裡的。總之這些都是事後拜辜狗大神才驚覺，原來凱龍好像跟銀色泡泡有什麼神秘的關係，而芸香科就是柑橘類的植物，難怪是明亮的黃色orz..這件事情目前最大的影響是:我跑去肯園買了CT1回家。既然都在療程中呼喚我了，不帶回家好像說不過去。(敗家的藉口果然創意無限)

中間安雅有問我是不是夠了，或是有沒有話想要說。在所有占卜之類的當下，都會不知道要問什麼東西。明明事前事後都覺得為什麼沒問什麼咧，結果當下都是不需要。友人的說法是，因為我的大我都知道了，所以不需要多問。可是我不知道啊~~~太圈差了。

總之，凱龍過後的幾個月，內在其實一直慢慢的轉變。開始認真的計畫一些課程，開始接受自己在這個世界上生活。至於最近的大變化，不知道是乖乖上芳療用油的結果還是凱龍後續的效應。不過如同肯園的芳療師說的，因為希望改變所以去做療程，好好的體驗這樣的變化吧!

會預約凱龍，大概是因為十一月中心情再次到了谷底。
而我以為自己失去了一生最重要的人之一。

德芳沒有人接電話，那就打給安雅吧! 大概是聲音聽起來很虛弱，她問我是不是要緊急安排療程，非要週末的話得排到12/12。
起起伏伏也不差這幾天，就定下吧。

安雅後來又調整了一次療程時間，變成周六的行程異常忙碌，早上開完會後急忙趕去練習會，然後緊接著療程。還好香氣私塾的位置離療程室很近，不必太擔心時間問題。

諮詢大約花了一小時。也許為了父親模式及母親模式，問到許多家族史的問題。其實有許多問題我無法回答，我既不記得家族三代的歷史，也不太確定出生的情形。只能敘述我是被催生下來的，常常因為父母工作而獨處。沒想到偶然提到過去的感情問題，變成一開始的重點項目。

一開始抽了兩個療程，四種精素。安雅說的很順，但是我一直記不起來是什麼。只知道其中一種是嬰兒用的油，而我捨棄了那瓶，另一瓶可以幫助我在療程中更能連結。

明顯的感覺到生命課題進入另外的階段。以前可以應付的方式現在不一定是可以解決的方案。以前可以用視而不見的方式避免很多問題，而現在我得更注意自己的意念。



這一陣子發生一些事情的時候我其實都是心理有點底的。可是我缺乏阻止的善意，常常冷眼旁觀這些事情。結論是當我抱持著跟我沒關係的態度，很可能這些問題最終都會回到我的身上。深深切切地體會到，當你有一點點預知的能力時，這其實是讓你有機會去改變一些事情。洞見不是拿來自誇自豪用的。當我選擇看戲的心態面對事情，事情就會戲劇化的砸到我頭上。



而這就是提醒。我進入了另一個不同的階段。注意自己的言行心態。因為一切都有可能意隨念轉心想事成。

當我覺得自己站在另外一個視角看待事情，這個視角的功課也會隨之展現。千萬不要以為自己畢業了在放大假！

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這幾天的心思都有點偏掉了

我想我要更加覺知自己的情緒和行為



注意自己每一個動作所散發出的能量意識

注意自己接收訊息的狀態



確認自己需要的才能吸引自己想要的東西

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只是提醒自己，小心起心動念。



這幾天來有些人事讓人心煩氣燥。



某甲所轉述的某乙言行讓我有被冒犯的感覺。其實原先我大概就知道是怎麼一回事了，可是經過轉述後卻讓我內在充滿憤怒。我不知道這些憤怒是不是真的是我自己的，還是中間人內在的不滿傳到我的身上來。經過他人轉述的語言帶有第三者的能量。或許，我更應該學習不讓周圍的事務影響自己。



我要拒絕別人對我的冒犯，也要同時學會拒絕別人的情緒。不要限在負面的情緒循環之中。



我選擇說明我的想法後不再讓他們的問題延伸到我的身上。

我選擇接受自己內在被觸發的情緒而且觀照自己的問題點。

我選擇停止扮演傳達憤怒的通道。

我選擇光明自在的人生。

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色彩真的是很奇妙的東西

因為覺得缺了什麼

所以換了新的版面



現在想想

或許是原先的版面讓我有種不能清楚顯示文字的感覺

而且色彩不夠飽和



上一次換版面的時候並不覺得有這個需要

可是

這次真的是覺得還是有更強烈的視覺效果才能符合現在的心情



或許這幾天要把前一陣子的自己整理後寫一寫

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其實這一篇說起來有點像是交差了事的文章。一來是在好像進步很大的星期裡這兩天的事情實在算起來平淡無奇；再來是我的這個系列因為上次沒存好檔死成一片後就一直缺乏動力完成；最後是...這個實在拖太久了，整整一個月後寫，根本快要忘光光了。所以這篇如果寫的很草率也不足為奇。(先把理由寫好，接下來就可以隨便我了XD)



這週的結尾實在沒有什麼特別了不起的事情，只是在適應了彩油一週後，我想我的內在確實有比較不一樣一點。星期五(8/10)中午跟老媽一起去參加了某個美國傳教士辦的英語烹飪會話班。我是那種交了100元然後插花的傢伙，再加上成員全部都是長輩級的人物，所以我在裡面必須裝乖才不會丟老媽的臉。其實我還滿怕遇到一堆老媽的朋友的，無論他們跟你熟或不熟，是不是第一次碰面，都會有排山倒海的問題從頭上轟下來。還好這是英文會話班，所以那些婆婆媽媽們沒本事轟炸我，不過私底下抓著我不放的還是在所難免。以往的我總是很在意這種事情，又怕表現的不好，心理面又會覺得不耐煩。可是這一天我好像算是跳脫出這個模式，裝出一臉好學生的樣子。我發現當你露出專心聽講的樣子，自然而然別人就不敢隨便打擾你。所以我一路開開心心的看老師示範如何做酪梨醬和墨西哥捲的配料。中間只需要幫老媽做個筆記翻譯一下就算了。說是英文會話班，其實好像大家都是醉翁之意不在酒，虎視眈眈看著食物的人比拿字典查生字的多很多。當然我的英文程度怎麼說也跟他們有很大的差距，所以馬上被認出是那種回家放暑假的死小孩。不過我心裡還是很虛榮的慶幸被老師發現在美國呆過，不然這幾年的鬼日子連口音都沒矯正多少就太慘了。這一天很平和的跟著老媽過日子，沒有前幾天的情緒起伏，也更能平和的看待周圍的環境。別人的擾動對我的影響漸漸降低了，所以我不再覺得裝成一個和善有禮貌的好孩子壓力很大，而可以心平氣和的完成這種事情。我也比較敢承認我這個暑假買了一大堆的雜書，也能大大方方的告訴老媽我覺得哪些是可以看的好書。



我心理面的恐懼感少了很多，不害怕週遭不熟悉的人對我的評價，也不害怕向父母坦承我就是花那麼多時間看閒書。或許是他們怕我情緒再度崩潰而做了讓步，也或許是我們找到了一個平衡點，我好像漸漸能讓他們接受，我看雜書並不是一件很糟糕的娛樂，我有能力讓自己在功課和娛樂中獲得平衡。(說來奇怪，我很難想像比看書更正面的嗜好了，可是我家爹娘有時候好像不太明白人生總是有娛樂的必要性。我買書回家看總比出門跟人家拼線上遊戲好一點。可是這個上面我們一直處於不能平衡處理的狀態。看閒書多年，我帶書回家少有失手，可是我滿櫃子的好書有時候變成浪費時間的罪證。好像一直到了這個暑假他們才比較明白我選回家的書籍都有一定的品質。)老媽也終於開始學會看我選擇的書籍。當然他對於不念歷史的我居然開開心心的買了平安日本和江戶日本覺得太扯了點，可是多知道這些其實真的沒什麼用的知識對我來說還是滿愉快的。我大概注定就是那種喜歡知道一堆冷知識，立志要當雜學家的人。即使現在有自己想要學的專業，雜學的習慣還是沒辦法踢除。我這種因為知道各種有用沒用的知識會覺得快樂的毛病，好像在現代社會就是滿廢物的傢伙。或許碰不到真的欣賞我這個毛病的人，但是我希望訓練父母不要挑剔我這個習慣。在這幾天算是比較進步了一點。



星期六的晚上是采薇、啟睿和我的小聚會。本來以為還會有人來的，結果我的號昭力可能真的很低，弄了半天只有發起人和來賓出席。不過三個人聊天真的很愉快。尤其是在二十年的老朋友面前，(不要懷疑，我們大概幼稚園就認識了)，我好像變成怎麼樣他們都會接受。這點讓我深深的感動。因為另一位朋友說到我即使回台灣看起來還在碟碟不休，而覺得我整個人還是很焦噪不安。但是這兩個人卻異口同聲的告訴我，你從小就是這樣子碰到人就很容易hyper。啟睿還跟我說他從小到大沒見過我哭泣或是失控過。還說我適合當演員。(因為自欺欺人很成功??)被戲劇老師這麼稱讚我應該很開心才對，哪天失業了就去投靠他)所以他們兩個共同的結論是，你學會把自己的內在表達出來是很棒的事情。



這個想法對我來說無疑是當頭棒喝。這個星期裡面無論我做了什麼事情讓我很快樂，那句「我覺得你還是很焦躁」一直反覆在我心理迴盪。我一直被「我做了那麼多的努力結果還是被人家認為沒有好起來」的心態折磨。可是老友的話重重的打醒了我。我確實從小就是看起來活潑開朗天真與世無爭的樣子。可是內在的我卻清醒的看待這個世界。因此很多人都覺得我應該是他們認識的那種安祥的形象，但是我是個有很多面向的人。一部分的我遇到了熟人會熱情到像隻久久沒見主人的哈巴狗，見到人就撲上去。另一部分的我內在確實有不安的成分在內。可是見過這個部分的人屈指可數。今天我選擇讓自己的內在世界顯露出來。表達我的情緒，而不再用平靜無波的外表掩飾。所以我平靜的時候是真的平靜，我激動的時候是真的激動，這些都是我。別人不能說我情緒不安的時候就是退步，唯有怡然自得的我才是他們所認識的人。事實上，我是更進步的學習表達覺察自我，而不是任由過去的習慣束縛。我選擇面對自己的真面目，而不能接受的人只能請他們當我的好天氣朋友。



我非常感謝她們兩個人帶給我的訊息。讓我確確實實地感覺到無論我是什麼樣子都是被接納的。我不用受周遭的評論所影響。尤其是某些其實跟我只有數面之緣的人，他們觀察到的我只是某個片段，而這個片段只有部分反映出真相。我必須學會分辨周圍的人給我的意見裡面，哪些是他們個人情緒的投射，又有哪些是我真正的樣子。



當我看得越明白，我就越不受這些負面情緒的干擾。因為內在的大我會引導我走向更圓滿的自己。

在開始想用彩油之前大部分的朋友都知道我有在養水晶。(ㄟ~~反正就是把水晶當作寵物養在窗台，定期泡泡水、薰薰香之類的，聽說放在一起他們會比較快樂，所以我都堆在一起，看起來還滿像八寶冰的。)回到台灣過暑假的時候還滿想買幾條水晶手鍊陪伴原有的礦石們。主要是我相信這些東西是有能量的。雖然商人說的有什麼功能我覺得不太可靠，但是在心理上我認定這也是提醒自己的一種方法。看到粉晶就提醒自己做人處世要更加圓融；帶著紫晶主要是因為那是娘給的東西，是長智慧的期許也可以說那是對我有紀念性的東西；在台灣買的茶晶傳說中有增加行動力的能力，我是把她當作看到要提醒自己不要在原地踏步滯留不前的工具。在買這些水晶之前，我本來希望好友能給我一些建議，但是因為我們暑假見不到面，她說也許東璟能有一些可以幫助我的資源。所以我就厚著臉皮跑去東璟的板上當裝熟魔人打招呼，沒想到東璟要給我的訊息並不是跟水晶相關的，而是其他更有趣的東西。(而且這個也剛好發生在八月初。果然八月對我來說是很特別的一個月。)



我跟東璟的對談中談到很多宗教認知上面的問題，對我來說受益良多。而下面的文字是在我們的對談中，我認為對我最重要的訊息。(結論是原來我要得到的資訊跟水晶沒什麼關係，可是好像比較實際啊!)


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引用東璟給我的話:

我們之所以會向外尋求信仰、尋求各種宗教或身心靈課程，是因為我們有疑惑，我們需要指引和答案；透過信仰或課程或老師的引導，我們取得了階段性的滿足與解答。



當妳的靈魂有需要，妳就繼續探索，在不同階段，妳會遇見不同的、適合妳的牧師、長老、引導者、老師、教友和伙伴；當妳覺得可以了、滿足了、或是累了，那就停下腳步歇息或轉彎，這就是順其自然。



在靈魂亟欲敞開的階段卻搞自閉，或在內心封閉想安靜的時候跑出去找老師、找朋友，那就是違背自性。在敞開期卻把手機、電視、電腦關起來，妳還是會蠢蠢欲動想去環島旅行或血拼購物；在封閉沈潛期卻跑出去找老師、去上課，就算是耶穌顯靈，我們也聽不進去祂講的美麗話語。



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其實最後一段真是正中要害啊！ Orz......



我得承認，雖然現實生活中我跟東璟並不熟，可是他說的東西完全是我的生活模式。他舉的例子我大概全部都做了。我的生活常常陷於在自閉和團體活動中交替。我開著手機和msn，很多時候是為了寂寞的關係。我害怕沒有人想到我，我害怕別人找不到我，其實，是我自己迷失了自我。我忘掉自己應該照顧自己的內在，我忘了自己能和自己相處。我上網，很多時候虛榮而且物慾很重，但是心靈上卻無法填補空白的部分。我忘了其實我真正需要的也許不是那些東西。在心情不安定的時候，我缺乏分辨的能力。物質沒辦法滿足內在的空虛，朋友也無法填補心靈的失落，最終我們能擁有的只有自己。尋求宗教，我卻在心慌意亂中看不到神給我的東西。驀然回首，現在走過的道路，不就是以前長輩給我的建議，或是過去看到的文字嗎？不同的階段有不同的引導者，而我的生活如同階梯般是一段上升一段平緩。我期待上升時靈魂的滿足，也安於平緩時悠然的適應這個高度。在過去的幾年內我掙扎痛苦，掉落情緒的旋渦而無法掙脫。但是現在我感謝這一切，因為有了這些，雖然不能保證我下次不再落入別的旋渦，可是卻能讓我未來的日子更有勇氣面對。因為，一切的背後都有美好的旨意，不同的危機意味著不同的提醒。逆風可以吹倒一隻飛鳥，也可以讓它更上青雲。雖然我不見得每次都能藉力使力，但是一次又一次的練習能給我更多的勇氣。我不求貴人相助，但求自己能有力氣面對不同的環境。在一次又一次的轉彎中，尋求自己的方向。感謝一切環繞在我周圍的愛與光明。

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八月快要結束了，這個月對我而言意義重大。雖然網誌上紀錄的時間順序因為當下心情的不同，而跟實際發生的順序有所出入。但是我還是想要在開學前的最後空檔寫下這些文字。我會把之前寫的文章加上時間點說明，但是不打算更動書寫順序。或許未來再看這些文字，我會更明白其中的奧秘。



一切的一切都是從我在七月底的環島旅行開始的。這場旅行原本對我來說只是跟好友出遊而已，但是後續發生的效應簡直讓我措手不及，但是現在靜下來看，一切都有美善的意義在內。



去花蓮旅行是人在美國就期盼已久的事，一開始覺得只是場單純輕鬆愉悅的溫泉之旅。我從家理出發帶著一堆的東西給高雄的朋友，然後再從高雄跟她一起去玉里山上泡溫泉。在高雄我遇到了懷念的長輩，重新與她有了新的聯繫。而我出門旅行一定要帶書的習慣，讓我在金石堂書店的買到許添盛醫師的書籍。其實這些都是很久以前就覺得該做的事情。可是一直缺乏動力去完成。現在想來，其實命運之輪大概就在那個時候開始轉了一個新的方向。



我大概已經很多年沒有像在玉里的時候那麼放鬆了，不用擔心功課，不用擔心人際關係，不用擔心一堆雜事。就是單單純純的和水親近。我整天的行程只有從這個水池爬到另一個水池。躺在岸邊舒舒服服地閱讀。做一些瑜珈動作，也藉由水的沖刷做了各種冥想。在天然的環境中我確確實實地感受到我是自然的一份子，能量和光從我身上流動，就如同其他生物一樣，我安全的被保護著。無所懼怕，無所憂慮。或許是自然的力量給了我更多的勇氣去完成一些事情。在七月三十號星期天回家時，我臨時起意車票改成到新竹去找K。也正因如此，我才在新竹看到了想要的彩油，藉由這個機緣釋放了許多過去的記憶和情緒。 <靈性彩油(1)>



然後，這就是一切的開始。

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本來應該要從星期三(8/8)開始寫起的，可是因為上一篇的後半段是交給冠縈的感想文，所以沒有提到下午的活動。因為我剛好跟冠縈聊到我需要把剩下來的兩瓶彩油買齊，可是色彩奇蹟學苑對我的行程來說有一點不順路，她就提到了我可以去就在附近的寶靈魔法學苑的工作室買我所需要的靈性彩油。我們從她家出發到寶靈那裡的時候只有助理在那裡，而且看起來一臉沒睡醒的樣子。讓我極度懷疑自己是不是在人家的非上班日敲門買東西。不過一開門就有一隻超像玩具狗的小狗衝出來，然後我看到了整片的彩油櫃子。在略為昏暗的室內，這些彩油發出的光輝讓人難忘。也許黑暗就是一種神秘，而黑暗中的光明更讓人感覺到來自上天的慈愛與祝福。冠縈跟我說她喜歡在氣場比較好的地方買東西，到這個時刻我才真正明白這對我的意義是什麼。之前在百貨公司買的彩油是在明亮開放的空間裡展示，旁邊人來人往，各型各色的其他產品常常會混淆我的注意力。而這樣的環境對於以直覺判斷需求的彩油來說其實不是很適合。不過，我還是依照我在百貨公司選的顏色把剩下的兩瓶補齊。助理給我的保利龍盒子剛好是一組四個空格，這讓我在運送回密西根的過程中非常的順利。



星期三是父親節，不過我這個不孝女並沒有準備什麼禮物之類的東西，還跟老媽聯手說服老爸帶我們全家去烏來做兩天一夜的旅行。說起來我們已經很久沒有全家一起出門了，之前家裡並沒有車子，所以都是老媽帶著我們去自強活動。上一次全家出遊搞不好已經是十幾年前的事情了。我因為太想念上次泡溫泉的全然放鬆，極力慫恿老媽做了這個決定。當天我帶的行李裡面除了腳底按摩的各種器具外，外加了四條水晶手鏈和正在使用的平衡油。




進了旅館之後我先放了一缸冷泉水，再用杯子把瓶子和水晶全部泡在泉水裡面，自己則是完全躺在水裡看許醫師的書。跟家人出遊的壞處是你很難找到跟自己獨處的時間。即使在晚上的室外溫泉區我試圖做滿月冥想，可是我並沒有辦法做到像上次那樣靜心。但是因為我的任性，我硬是在烏來瀑布前面的躺椅上面小睡了一下，藉此來換取自己的時間。在晚上老媽終於睡著之後，我坐在榻榻米上面安靜的冥想，我只記得腦袋裡面出現了一個金色或是亮白色的球，然後球從中間裂開來，有一隻翅膀鮮豔但是色彩有點不對稱的蝴蝶從裡面飛出來。我當下的感覺像是從能量強大的蛋中(可是明明畫面是正圓)，美麗的自我顯露出來，展開翅膀自由的飛翔。




等到了星期四的時候因為老弟要趕回去上課，所以我們把行程略做變動。先在室內的公共溫泉池度過上午的時間，再到遠一點的內洞森林遊樂區散步。據說內洞就是以前的娃娃谷，可是我從來沒有來過的印象，而且我穿了不合適的鞋子，所以鬧著要老爸老媽先走，讓我慢慢的在椅子上面曬太陽。躺在森林溪水邊發呆冥想瑜珈都很合適，可惜我只有一張廣告紙可以鋪在地上。在慢慢吞吞的行進中，我發現這個森林遊樂區最著名的就是她的蝴蝶和鳥類生態。到處都有美麗的蝴蝶飛翔。想到星期二的天使卡，星期三的冥想蝴蝶，到這天看到滿林的鳥類蝴蝶飛翔，我忽然覺得自己好像應該領悟點什麼東西。可惜我資質愚鈍，只看出這些就是傳說中的同步性，但是訊息對我來說還是有點模糊。是天使環繞還是我最終將擁有翅膀？不過我可以確定的是，我應該是跟這些東西有所關聯的。在純境裡面我比較有互動的人好像都有翅膀，不是大天使就是仙女精靈。我不知道自己有沒有翅膀，不過想到我常跟韶華說我要當貓天使之類的話，我可能是一隻努力想要飛上天的貓。所以對別人的翅膀特別在意。





這是充滿象徵的兩天。

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其實，一切都是有關聯的。

在用了彩油之後，我發現自己更能正視自己的內在需要。



所以幾乎是臨時起意似的，我忽然決心去做一些或許在心中存留已久但是沒有被

挖掘的渴望。



從這個星期天(Aug/6/2006)去教會開始，我的生活變得很不一樣。



星期一(Aug/7/2006)我去做了雷射除痣的手術。

喉嚨的那顆痣一直都是我的心腹大患，討厭它的理由一直在變化，可是我最近才明白

真正的意義。從一開始單純的覺得這樣帶項鍊會很醜，到覺得他的位置在一個毫無保

護的地方，總覺得那是提醒別人我的要害，荒謬地跟同學抱怨有一天遇到歹徒就是告

訴人家靶心在那裡，在真正除掉他之後，我才知道它對我的意義其實心理上的遠大過

實質上的意義。那裡是喉輪，所以在這個行動之後表明了我除去表達自我的恐懼感。

我不知道是否可以很玄的說這是我多年淤積的負面壓抑造成的痕跡，或許壓抑自己的

內在的不快樂，正是人家說是自殺痣的原因。但是我會覺得做了一件想做了很久的事

情總是讓人覺得我有正面要改善自己的力量。因此，我一直想要改善的壓抑問題，就

在這樣的動作中有了正面的啟示和提醒。







星期二(Aug/7/2006)的時候我跑去冠縈的工作室裡面做了一次淨光按摩。這個也只能說是幾天前匆

匆下的決定。我不知道自己有沒有足夠的金錢可以支付，也只準備了美金現金等萬一

不行的時候去提款耍賴。但是，我的錢包裡面很奇妙的就是比所需要的金錢多出那麼

一點點。我依照直覺選了最長的課程，然後一路祈禱我能準時的到達工作室的門口。

雖然冠縈給我的地圖很清楚，但是身為路痴的我卻走得很模糊。在出捷運站的那一個

時間點，我似乎就往不清不處的地方前進。因此後面的指示變得毫無意義，但是我卻

碰到了一個盆栽店。當時心裡面出現很強烈想要買花的念頭，可是東挑挑西挑挑都看

不到我覺得對的顏色，所以我不明原因的買了薄荷，在選盆子的過程中也是讓意念在

腦中流轉，怎麼樣都選不到我覺得適當的色彩。其實我從來沒去過冠縈的工作室，也

不知道什麼樣子的植物適合她，可是我腦袋倒是滿清楚的知道什麼東西不要。就在這

樣用刪除法，我選了白底有藍色隨意線條的盆子配上薄荷。但是我還是準時在約定的

時間到達冠縈的工作室。這讓我覺得其實迷路的原因就是為了帶這株薄荷。它意外的

跟旁邊的顏色調和，更有趣的是當慧珍出現的時候帶著鮮花回來插，難怪我老覺得買

花都選不到適合的，原來是今天已經有了花了。



就跟前面恩鈜所描述的一樣，冠縈花了大概快要一個小時跟我互動平靜我的心靈，在

沖洗後我才進入傳說中很有風味的工作室。我的眼力和記憶力不怎麼好，沒辦法詳細

地描述工作室的外在。只能說自己詞窮的描述是：那是一個真的可以讓人安心靜心的

地方。淡淡的香氣和偏暗的的燈光圍繞出一種寧靜的氛圍，色彩鮮豔的簾子在微弱的

燈光中依然有著撫慰人心的能量。冠縈為我介紹她放在架子上面的一些圖片。有印度

的神祇、默基瑟德的光殿、她的上師還有賀寶芙的創辦人。我驚訝的發現，跟這些東

西其實是有某種程度的連結的。我在去印度旅行之前做了一些功課。所以對印度教的

東西略有一點小小的概念。默基瑟德基本上跟淨光兄弟有關係。而我所偏向的基督教

在新時代的道路上，正是把基督列為其中的一份子。她的皈依上師雖然我不熟悉，但

是我對藏傳佛教的好感度向來是大於其他的宗教。賀寶芙雖然對我暫時沒什麼意義，

但是我還滿喜歡她浴室裡面放的沐浴精的。讓我有種自然的感覺。



當按摩開始的時候，冠縈告訴我她會敲罄作為一個開始，要我注意共鳴的位置。不知

是我資質愚鈍還是真的就在那裡，我好幾次都覺得共鳴位置在雙耳之間偏上的位置。

在按摩的過程中，冠縈告訴我如果沒睡著的話，可以跟著她一起冥想。一開始我心裡

先入為主地覺得當然應該是白光或是彩虹光，可是漸漸的我發現自己跟不上她的手，

腦袋裡面出現的畫面都是不同的色彩，而且跟脈輪應該有的顏色一點都不像。與其說

是淨化，不如說是拿著隨時會出現不同顏色的水彩筆在我身上游移。我根本來不及記

得自己哪個部位是什麼顏色，像是左手可能是藍白相間的彩帶圍繞，可是右手卻是從

黃色走到手心變成了紅色。甚至正反面的顏色也有所不同。冠縈的手滑過我的身體，

有時候在某些部位停留的時候我卻一點感覺都沒有。只覺得輕輕柔柔地，甚至她的手

停留在昨日做雷射的傷口上面，我並沒有感到任何的不適，那是一種全然的信任。在

我這種會在衛生健康上面神經質的人來說，簡直是不可思議的舉動。在全身都顏色大

亂走的時候，我的腦袋裡面幾乎只有不同的顏色閃過去，唯有一小段時間，我覺得有

四五個小天使滿開心的拿著不同顏色的球丟來丟去。



當課程結束之後，冠縈讓我獨自在按摩工作室裡面靜躺幾分鐘，我很用力的用彩虹光

網把自己包起來，試圖做完全變形的沐浴在光球和搖籃冥想的混和體。當我起來的時

後，冠縈開始稍微跟我討論一下課程的感覺，然後我們很驚訝的發現，原來她也有聽

到一陣笑聲，大概就是那群玩瘋的小天使吧! 冠縈告訴我她在按摩頭部的時候感覺到

給我的訊息，然後又有拿出天使卡來讓我抽的靈感，兩個訊息對我來說都是現階段非

常需要的東西。



在聊天的過程當中，我得到了很多不一樣的東西。這次回台灣為了我的爛身體，我嘗

試過各種不同價位的按摩。一百元的盲人背部舒壓給的是當下的強力推拿；兩百元的

國術館試圖要把我的脊椎推到適當的位置，痛可是有一定的效果；六百元的腳底按摩

確實讓我在許多身體上面的症狀有所改善；八百元的美容按摩除了讓我有點舒緩想睡

好像沒有什麼特別的功效；一千元的經絡按摩大概因為只試了一次也覺得普通而已。

因為我自己對按摩也滿有興趣的，所以很多時候會讓我失望的覺得，有些按摩好像我

也能幫別人做到。我想，我的功力應該有一小時三百元的價值。但是，冠縈的淨光按

摩和別的完全不同，因為她不用偏重的手法，卻撫慰了身體的疲憊。如同淨光的名字

一般，她提供的是偏重心靈上而非生理上的舒緩。我們的身體生病其實很多時候也是

忽略心靈所造成的。而淨光按摩，正用了這樣的方式，提供不同的治療管道。

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雖然沒有每天記得乖乖使用彩油。可是還是持續地與自己的情緒打仗中。



我變得比平日敏感許多，對於週遭的環境人心變化都變得很快速吸收。所以過往的經驗常常讓我有恐懼感。



今天要去做淨光按摩，希望能更深層的釋放自己內在的不安。



我想要活在平靜被愛的光環中。我要創造自己內在的滿足，讓自己變成被人需要也需要人的平衡狀態。



又記；雖然因為太累而忘了使用彩油，可是我卻抱著它睡了一個晚上。



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希望今天的自己跟周圍的人都有正面的互動。

這是我今天第三次打這篇文章。我不知道這個是要我反思還是單純的整我。



今天做的滿月冥想配月是阿法波的催眠cd。

我在放鬆自己的過程有點困難，中間靠著彩虹光左旋向上解決內在細胞沒有照耀的問題。當我身體開始逆時琛微微選轉時。我知道是可以進行下一部的時候了。



海水有點涼。可是在游泳的過程沒有不適。上船第一個迎接我的是像父親般角色的黑人，接下來是年輕的白人男子，其他人我不太清楚，可能有印地安人‧當我再想是否沒有其他亞洲人的時候東璟的名字出現在我腦袋裡面。可是我覺得奇妙的是這是一艘基督的船，我不知道為什麼他會在上面。總之上帝以基督的形象出現在我面前，在我心中給了一個像是愛爾蘭的十字架，就是附帶幸運草的那種。然後內再告訴我我要從四面八方接收訊息集中在中央。



接著我們開始划船。大家都滿有默契的。可是目的地卻是一個圓形的彩虹圈，我們努力華到附近。然後我念了航向光明的咒語。

結束這次冥想。

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