向左走的我

其實這一篇說起來有點像是交差了事的文章。一來是在好像進步很大的星期裡這兩天的事情實在算起來平淡無奇；再來是我的這個系列因為上次沒存好檔死成一片後就一直缺乏動力完成；最後是...這個實在拖太久了，整整一個月後寫，根本快要忘光光了。所以這篇如果寫的很草率也不足為奇。(先把理由寫好，接下來就可以隨便我了XD)



這週的結尾實在沒有什麼特別了不起的事情，只是在適應了彩油一週後，我想我的內在確實有比較不一樣一點。星期五(8/10)中午跟老媽一起去參加了某個美國傳教士辦的英語烹飪會話班。我是那種交了100元然後插花的傢伙，再加上成員全部都是長輩級的人物，所以我在裡面必須裝乖才不會丟老媽的臉。其實我還滿怕遇到一堆老媽的朋友的，無論他們跟你熟或不熟，是不是第一次碰面，都會有排山倒海的問題從頭上轟下來。還好這是英文會話班，所以那些婆婆媽媽們沒本事轟炸我，不過私底下抓著我不放的還是在所難免。以往的我總是很在意這種事情，又怕表現的不好，心理面又會覺得不耐煩。可是這一天我好像算是跳脫出這個模式，裝出一臉好學生的樣子。我發現當你露出專心聽講的樣子，自然而然別人就不敢隨便打擾你。所以我一路開開心心的看老師示範如何做酪梨醬和墨西哥捲的配料。中間只需要幫老媽做個筆記翻譯一下就算了。說是英文會話班，其實好像大家都是醉翁之意不在酒，虎視眈眈看著食物的人比拿字典查生字的多很多。當然我的英文程度怎麼說也跟他們有很大的差距，所以馬上被認出是那種回家放暑假的死小孩。不過我心裡還是很虛榮的慶幸被老師發現在美國呆過，不然這幾年的鬼日子連口音都沒矯正多少就太慘了。這一天很平和的跟著老媽過日子，沒有前幾天的情緒起伏，也更能平和的看待周圍的環境。別人的擾動對我的影響漸漸降低了，所以我不再覺得裝成一個和善有禮貌的好孩子壓力很大，而可以心平氣和的完成這種事情。我也比較敢承認我這個暑假買了一大堆的雜書，也能大大方方的告訴老媽我覺得哪些是可以看的好書。



我心理面的恐懼感少了很多，不害怕週遭不熟悉的人對我的評價，也不害怕向父母坦承我就是花那麼多時間看閒書。或許是他們怕我情緒再度崩潰而做了讓步，也或許是我們找到了一個平衡點，我好像漸漸能讓他們接受，我看雜書並不是一件很糟糕的娛樂，我有能力讓自己在功課和娛樂中獲得平衡。(說來奇怪，我很難想像比看書更正面的嗜好了，可是我家爹娘有時候好像不太明白人生總是有娛樂的必要性。我買書回家看總比出門跟人家拼線上遊戲好一點。可是這個上面我們一直處於不能平衡處理的狀態。看閒書多年，我帶書回家少有失手，可是我滿櫃子的好書有時候變成浪費時間的罪證。好像一直到了這個暑假他們才比較明白我選回家的書籍都有一定的品質。)老媽也終於開始學會看我選擇的書籍。當然他對於不念歷史的我居然開開心心的買了平安日本和江戶日本覺得太扯了點，可是多知道這些其實真的沒什麼用的知識對我來說還是滿愉快的。我大概注定就是那種喜歡知道一堆冷知識，立志要當雜學家的人。即使現在有自己想要學的專業，雜學的習慣還是沒辦法踢除。我這種因為知道各種有用沒用的知識會覺得快樂的毛病，好像在現代社會就是滿廢物的傢伙。或許碰不到真的欣賞我這個毛病的人，但是我希望訓練父母不要挑剔我這個習慣。在這幾天算是比較進步了一點。



星期六的晚上是采薇、啟睿和我的小聚會。本來以為還會有人來的，結果我的號昭力可能真的很低，弄了半天只有發起人和來賓出席。不過三個人聊天真的很愉快。尤其是在二十年的老朋友面前，(不要懷疑，我們大概幼稚園就認識了)，我好像變成怎麼樣他們都會接受。這點讓我深深的感動。因為另一位朋友說到我即使回台灣看起來還在碟碟不休，而覺得我整個人還是很焦噪不安。但是這兩個人卻異口同聲的告訴我，你從小就是這樣子碰到人就很容易hyper。啟睿還跟我說他從小到大沒見過我哭泣或是失控過。還說我適合當演員。(因為自欺欺人很成功??)被戲劇老師這麼稱讚我應該很開心才對，哪天失業了就去投靠他)所以他們兩個共同的結論是，你學會把自己的內在表達出來是很棒的事情。



這個想法對我來說無疑是當頭棒喝。這個星期裡面無論我做了什麼事情讓我很快樂，那句「我覺得你還是很焦躁」一直反覆在我心理迴盪。我一直被「我做了那麼多的努力結果還是被人家認為沒有好起來」的心態折磨。可是老友的話重重的打醒了我。我確實從小就是看起來活潑開朗天真與世無爭的樣子。可是內在的我卻清醒的看待這個世界。因此很多人都覺得我應該是他們認識的那種安祥的形象，但是我是個有很多面向的人。一部分的我遇到了熟人會熱情到像隻久久沒見主人的哈巴狗，見到人就撲上去。另一部分的我內在確實有不安的成分在內。可是見過這個部分的人屈指可數。今天我選擇讓自己的內在世界顯露出來。表達我的情緒，而不再用平靜無波的外表掩飾。所以我平靜的時候是真的平靜，我激動的時候是真的激動，這些都是我。別人不能說我情緒不安的時候就是退步，唯有怡然自得的我才是他們所認識的人。事實上，我是更進步的學習表達覺察自我，而不是任由過去的習慣束縛。我選擇面對自己的真面目，而不能接受的人只能請他們當我的好天氣朋友。



我非常感謝她們兩個人帶給我的訊息。讓我確確實實地感覺到無論我是什麼樣子都是被接納的。我不用受周遭的評論所影響。尤其是某些其實跟我只有數面之緣的人，他們觀察到的我只是某個片段，而這個片段只有部分反映出真相。我必須學會分辨周圍的人給我的意見裡面，哪些是他們個人情緒的投射，又有哪些是我真正的樣子。



當我看得越明白，我就越不受這些負面情緒的干擾。因為內在的大我會引導我走向更圓滿的自己。