向左走的我

每天都會上ptt鬼混，可是留下的東西真的很少。



現在信箱裡面最早的信是1999年的。

看著那些曾經熟悉的ID，有些人早已停止使用，有些人還是不變

可是我們都回不到過往的心情。



前幾天發瘋把一封信轉寄給原作者，告訴他你當年居然是這樣的人耶！

想來他應該覺得很錯愕吧！



我們都回不去那樣的心情。

我也不祈求時光倒轉還我七年前的青春光彩。



我很想很想告訴你們，回頭看看青春的足跡。

我看到了A的雀躍、B的灑脫或是C的執著。

只是單純的想，多年以後，我還是深深的為那些稚嫩清新的文字感動。



我知道我們都要面對真實的世界，從風花雪月到柴米油鹽是不可避免的趨勢。

可是真的真的很慶幸，我留下了一點點青春的回憶。

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這幾天的心思都有點偏掉了

我想我要更加覺知自己的情緒和行為



注意自己每一個動作所散發出的能量意識

注意自己接收訊息的狀態



確認自己需要的才能吸引自己想要的東西

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碰到別人的爭執，

我以為自己會慌亂很久的。

結果多慮了。



我比我自己想像的來得堅強。

在確認過自己跟這件事情沒有關係之後，

我的心情很平靜。



關係不是存在表面的東西，

你可以選擇自己的生活態度和模式。



所以外在和內在的生活是隔離的。

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這幾天心情很煩躁，人的狀況不是很好，所以乾脆順便採用自創的聖經占卜法。



娘一直覺得這種方法很不好，好像對上帝不尊敬。

可是我覺得這種禱告後隨手翻的習慣從我小時後就滿有效的。

應該說，我很相信這種翻到的東西就是上帝要說的話。

沒辦法，我平常聖經唸得很不熟，沒有辦法天外冒出一句話。



所以啦，這幾天翻到的是詩篇。

詩篇一直是我最喜歡的部分之一，這個部分雖然沒有什麼故事可以看，可是常常有很多可以安慰人心的部分。



我看到的部分是四十二篇：



神阿，我的心切慕你，如鹿切慕溪水。

我的心渴想 神，就是永生 神；我幾時得朝見 神呢？

我晝夜已眼淚當飲食，人不住地對我說：你的 神在哪裡呢？



我從前與眾人同住，用歡呼稱讚的聲音領他們到 神的殿裡，大家守節。我追想這些事，我的心極其悲傷。

我的心啊 ，你為何憂悶？為何在我裡面煩躁？應當仰望 神，因他笑臉幫助我。我還要稱讚他。

我的 神啊，我的心在我裡面憂悶，所以我從約旦地到黑門嶺，從米薩山紀念你。



你的瀑布發聲，深淵就與深淵響應；你的波浪漫過我身。

白晝，耶和華必向我施慈愛；黑夜，我要歌誦禱告賜我生命的 神。

我要對 神我的磐石說，你為何忘記我呢？我為何因仇敵的欺壓時常哀痛呢？

我的敵人辱罵我，好像打碎我的骨頭，不住地對我說，你的 神在哪裡呢？



我的心啊 ，你為何憂悶？為何在我裡面煩躁？應當仰望 神，因我還要稱讚他。

他是我臉上的光榮， 是我的 神。



其實我看到的時候很想掉眼淚，因為這篇的副標題是在異域遭難時企望 神

某些句子又和我的心境相符

可能是我本來就比較喜歡詩歌的文體

所以很能體會當初大衛王(應該沒記錯吧)那種心情

唯一讓我覺得很訝異的是...我不知道那一個地區有產鹿耶

我一直以為鹿應該在森林裡的..覺得以色列好像沒有森林的感覺啊....

只是提醒自己，小心起心動念。



這幾天來有些人事讓人心煩氣燥。



某甲所轉述的某乙言行讓我有被冒犯的感覺。其實原先我大概就知道是怎麼一回事了，可是經過轉述後卻讓我內在充滿憤怒。我不知道這些憤怒是不是真的是我自己的，還是中間人內在的不滿傳到我的身上來。經過他人轉述的語言帶有第三者的能量。或許，我更應該學習不讓周圍的事務影響自己。



我要拒絕別人對我的冒犯，也要同時學會拒絕別人的情緒。不要限在負面的情緒循環之中。



我選擇說明我的想法後不再讓他們的問題延伸到我的身上。

我選擇接受自己內在被觸發的情緒而且觀照自己的問題點。

我選擇停止扮演傳達憤怒的通道。

我選擇光明自在的人生。

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色彩真的是很奇妙的東西

因為覺得缺了什麼

所以換了新的版面



現在想想

或許是原先的版面讓我有種不能清楚顯示文字的感覺

而且色彩不夠飽和



上一次換版面的時候並不覺得有這個需要

可是

這次真的是覺得還是有更強烈的視覺效果才能符合現在的心情



或許這幾天要把前一陣子的自己整理後寫一寫

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目前好像陷入了某種遊魂模式

越來越宅化



開始重新使用彩油配合冥想跟禱告



希望把自己從空中抓回地面一點

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